生日快乐

还剩下
就还剩下几天
是它生日了

去年的这一天
傻傻的拿着真心的礼物（我）
从不接受到被（我）屈服的收下
那时候我们都笑了
为友情而笑呗

那一天的今年
我连信息说声生日快乐的勇气都没了
不是担心丢脸

是害怕
害怕还执著的祝福和相信
狠狠的被踩在舞台上
戴着面具的伯爵在台上呐喊嘶恐

或许一生中有许多的许多的过客
但再陌生的两个过客擦肩而过后
那个足迹就算科技发达化有成无
但你想否认吗？（我没敢说否）

如今能给的
就是在你的身边退下
就算如何的嘲笑
指控践踩看不起
我都不会吭一声（除了你以外的人也一样）

纵使悲伤的水被激起无数的
无数的涟漪...滴答滴答
也只有冷笑去对了（我应该还会让脸皮笑）

你
今年的愿望是什么
是想看到我悲恸的哭吗
想我人前落得个活该吗
我答应你
我都能成全你
这是我唯能给的最后礼物

月尾我的生日
不会再有你为我的庆生和祝福
我偷偷的告诉耳朵
我不想庆祝了
因为眼泪开始笑了

祝
生日快乐

退出

原来，
一切切的关心和帮助
都像小丑一样被视为很好笑？

原来失败也像个光圈，
就在头上挥不去我认了...(我真的认了）
我真的靠不住了...

对，我在此承认我是社会爱情定律以外的那一类...
服装的倾向、动作打扮使朋友害怕
惊恐得像惊弓之鸟，
害怕被说成同类？
害怕被说成暧昧？
害怕被说成一对？

以前的那一位从不这样想
它不在意它知道（我绝对不是这样）
但它却觉得我背叛我说谎...

天，
我快不知我还可以靠什么
为什么
继续走下去...

不走了，
我想退出了
想到此为此了...
放过我,
好吗？

只想

跌跌撞撞我还是走回绝望...
伤了,痛了,懂了...
为何你们还是看不清，我已经走了？？
不用特意的同情，这比回避隐瞒更让我伤...（耍嘴皮的笑，掩饰了我看清事实的眼睛）

或许知道我偷偷开了多一个部落格但看不到它的友，
会以为是有心机、暗藏的感觉被隐藏（被我）。
没有怨天尤人(종말없서)...把内心真正的感觉和眼泪说出来而已（我只是）

在这里，才能体会到文字里有温度的安慰。
（我踮起脚尖）轻轻的...轻轻的在它们的耳际旁诉说，因为它们会是很好的听众（如果选择相信）...

要相信一个人真的很难吗？（请问哪里谎言+心机，如果觉我有）
放过我好不好...（拜托，若果能用的话）

我只想回归大自然，让顽皮的徐风洗涤我的眼泪...(我只想)在苍穹上，穿插在一片片白色的水母身边...
直到...直到暮末暮后的月亮和星星来替班...

彳亍

开始彳亍在自己的世界...
自从那次狠狠地摔过（或许，我从来就没有学会自己爬起来）

开始把身边的朋友推出友情列车上不知道为什么，用谎言、用恶语把她们摔到轨道上
然后，我自己徘徊在无月台、无列车的轨道上...(我更痛了，嘶喊的回声在列车的隧道激起无数无数声音的涟漪）
寂寞和孤单笑我了...至少它们还是群体的

最为对不起的，是曾为我流泪的...忽略它们的眼泪，妄顾它们的真（至少那时它们还是...)
对曾为我流泪的...“我从来就没当你是朋友，我根本只是利用你的同情和眼泪”...那一刻，你哭了痛了（我看到你的真，但，我们错过了时间的列车，就可惜，我在认识你前先认识‘它’了。）打完最后一行字，那一刻，看不清屏幕...

对朋友，有点抱歉，虽没恶言相对，但说谎的心让我选择远离她...远离真心的信任
我怕了，害怕会有第二个...乱78遭的思绪，开始我怀疑，怀疑朋友都是那样当...怀疑她有一天也会怎样...怎样...她痛了，她也在友的列车，退下了...
虽然事后我曾跟她解释，但跌痛的伤，使到迟疑的却步。始终，还是不敢跨步在月台上那是我。
她曾问我，为什么只有对她会有这怀疑？为什么不是身边的她们？

其实对于友，我也选择了同样的心...
我知道，对我的看法、是否有着信任、付出的背后是否存有心机或另意...这些(我都看到）
其实，能看到此篇部落的人应该已了。对，我就是喜欢定律以外的爱情，男生是龌龊的单细胞生物，他们不懂好女孩和好女孩之间的情，就那淡淡的，清清的...
在意了别人眼光，从此我会有距离地退避三舍...（在不会造成朋友之间的困扰）
（希望‘它它们’永远都发觉不到这个部落的存在。就让这些恨、眼泪、误会湮没在历史记忆簿，永远都不被翻到那一页）

今夜，翻开历史书，我合纵连横在交错的轨道上（决不公开这些交错的误会，就让它们顺着轨道的铁架子走在那永无止境...)