最後一個

可能傷到一個極限的時候，就不再害怕失去什麽。

那天只是，把兩個人從面書好友中刪除了。

所以除了她們出現在我面前，否則彼此的生活是不會有交集。

就像彼此間不認識前一樣，或許不知世上啊，有這號人物。

這樣是對大家最好的結局。

現在就剩一個迷你人了。

既然我對她不重要，為麼就是不要放手讓我們也做上陌路人呢？

如果我不是你的什麽，說不要斷是爲了還要挽留什麽嗎？

其實我想著，

迷你或許是擔心如果我連她這個人也放了，就會也放棄生命…

因為沒有我再信任的人了，

所以她才假假讓我知道有一個人還在，

而已…

我不怪她如果一刀兩斷，

總好過現在什麽都不管，卻又不要乾脆放手。

你到底想要什麽？

在我心中，迷你還是保持一樣的位置。

你跟我說過的，我也會永遠放在心中，

它們不會變成語言。

只是你這樣根本不理不管的忽冷忽熱，

只會讓我會更傷。

因為我已經分不清到底哪個才是你？

迷你現在這樣，不但沒有把我救起來，

而是讓我跌回以前的痛苦而已。

反正你什麽也不會說，而且還是帶著尷尬來和我對話。

那麼，其實我們是在等什麽？

我們還能做什麽？

迷你心裡最疼愛最相信的還是燒鵝，

所以她把我留下來只是想看笑話吧。

雖然你說：我真的相信你。

雖然，我看不出也感覺不到

你哪裡一角是有在相信我…

哪裡一角是有像在陪伴我…

而我知道，這點小黃是相信我的。

所以，現在就算你跟我說的都是謊言也好，

我也會說：我信你。

只要是迷你想要的，我都會給也照做。

因為我可以說話的人，也只剩她了。

雖然，我感覺到她沒當一回事…

雖然，她看起來也不想跟我有交集…

這就是她想要卻說不出口的心聲吧。

我能不能就這樣放棄？

我能不能就放開自己？

甚至放開最後信任的迷你？

只是信一封

今年你的生日，我一點也沒忘記，就像2012年。
那晚我寫了：祝你生日快樂。
——但我把信息發給了迷你。

我只能這樣做，因為說好的放開，
就是不再過問彼此，也像我最後的承諾
從此一刀兩斷。


一切只能說我選擇再信人，所以——我選你。
所以現在，就像你說的也因為你，我不再信任人了？



現在的對我來說雖然太殘忍，
但這是我必須走的一個旅程。

我要變到更強大，
只要在萬人之上，只要擁有權力名利
到時是不就不用害怕燒鵝打壓
工作上也不用壓力佩莉給我臉色、不跟我溝通。
我知道大家都看不起我，或許包括迷你，
所以我要變得更強大...


自己一個人的生活教會我什麽是現實。
什麽是殘忍。
什麽是謊言。
什麽是人心。

只要我可以把魚魚、阿貓、賤人...
偉瑩、你、甚至到最後的阿佳都忘了，
那樣到時就是我成功了，不是嗎？
哈哈哈哈哈


我知道除了你沒有人是真心為我好，
處處為我設想，
在沒有利益和好處下真心為我付出。
所以我之所以很難把你忘記就是這個原因吧。

因為忘不了你曾經的真心，
所以值得讓我回報和放在心上，
收起來，現在裝箱。

結果每次，我還是忍不住想寫給你，
我的心情和故事。


如今我在慈濟做得很不好過，就像走到了死胡同
進退不得要領。
張德芬說過，既然連命都不要了，
何不用它來幫助別人？
所以這是為麼我還留在慈濟的原因。
也是這樣還證明自己還活著。


跟你說那個燒鵝還是一樣喜歡打壓人
一副欺人太甚的樣子，就像當時你知道的一樣。
我組長都沒干涉我的工作，因為東西最後有出來
彼此尊重就好。


算我怕她了，只要她不要來踩我，
我恨不得跟她0%交集的好不~
希望她得空不要再陷害我和其他同仁了，
大家真的都怕了她。

燒鵝想做戲給迷你看，好可以。
去吧，都讓她去。
才不要跟她有任何關係，都讓她好了。

可是最難過的是她7月就會轉去教育組，
天啊~她會坐我對面。


我很怕，也很難過...
如果現在你還在我身邊，一定會明白我的感受。
迷你，一點也不理解和相信我，
總覺得我針對她的寶貝鵝而已吧。
所以，這就是為麼我信你而害怕抗拒迷你。
她總是不信我，推開我去選擇那個鵝。
覺得受傷害的永遠都是燒鵝。


你知道嗎前幾個月，佩莉已經跟我形同陌路。
沒有合作溝通和信任的團隊，
以後在秘書室的工作如何進行下去？
我不知道，或許是我不好吧。
不然為麼她醬討厭我不跟我好好說話呢？
所以現在我有什麽事都不會在問她，
就自生自滅，自己看著辦好了。

還好現在佩琪和姍姍對我不錯，
或許有恩于她們所以我現在就好好先安於現狀唄~


如果現在有你在我身邊多好，
我可以跟你訴苦，你會安慰我
然後分析和教導我該怎麼做。
就算改不了現狀，
至少最重要的有你陪伴，
陪我吃飯玩鬧聊天逛街，
我會努力撐下去，
堅持去度過每一天，不是嗎？
如今日子周而複始，難過矣~...


我到底要怎樣才可以走出來？你不是說好要帶我走出來嗎？
結果我跌得比答應你之前更深了。


這個世界我還可以相信誰？
你告訴我好嗎？

路要自己走

北極熊，
一年了吧。我不敢再去看你的面書，因為好不容易我沒再掉下去。
現在慈濟路上，曾說好的未來，只剩我自己走了。


相信你現在過得非常快樂，我也做到了完全的放手，彼此做陌路人。
說不出口的關心，只能化為無形的祝福，希望你能夠快樂幸福，但我不會希望我們還能碰上面。這是對我們最好的安排。


心情的起伏，開心的難過的尷尬的無賴的，都不懂該跟誰說了。
迷你，我不能說。
因為她雖然說是陪伴我，但感覺上她只是擔心我不找她，就沒人了。
然後我就會放棄一切走了。


如果你還在，我會跟你說我的不安、我的失望，你一定會真心的跟我分析，然後說：還有我在啊~




這輩子最後悔的，除了認識你以外（這個我有坦白跟你說），
其實還有一個（這，就讓它成為前朝寶藏好了，永遠埋藏）...
就是時常跟你吵架，吵著吵著把我們的信任和關心都吵丟了。

對你的信任，已成為一種習慣。原來失去你的陪伴，我是那麼的脆弱。
我還可以走多久？我不知道...


這一年，我也很佩服自己怎樣可以走過來。
我知道，除了你以外，沒有人是真心的像你一樣，
每一次都是真心關心我、相信我、保護我。
我知道，那時彼此的信任、依靠和關心都是真的。

不像那個迷你——只會說我們的角度不一樣，是我誤會（她的最愛）燒鵝，
或許她從來不會相信我說的，覺得我針對她的鵝，誣賴冤枉她的鵝吧。
雖然我真的很相信她，也關心和擔心她。
更心疼她的堅強...
這點我不擔心你，因為你會說出來，你有跟我說出來。
現在你也會找個人說出來，所以我不用擔心你。

我知道，那時我們都為對方好，沒有半點懷疑，只有心疼和擔心。
但，直到我們轉身背對的那一刻,
我終於明白你一直想要告訴我的


——路要自己走

學不會擁抱世界

突然想說，原來我盡然沒有一個可以躲的地方。

也沒有一個人可以讓我相信、講話。

迷你說的對，我的孤獨和悲傷不管去到哪，結果還是一樣。

現在她也累了，就讓她走吧。

我也間接給了她太多的負面和痛苦。

本來她可以很快樂的過她的日子，只是不小心遇上傷心的我。

她撿起了我，但沒想過我是一個極限。

挑戰她極限的人。

那時，我都很難過，信息上她都會回覆安慰。

只是半路我們走錯了。

所以想說她應該漸漸退出了。

我也覺得，我和她之間的故事最好結局就是

——讓她變成第二個小黃。

不是指感覺，而是我應該對她就像對小黃一樣，視而不見。

這樣大家才可以恢復繼續走自己的路，不是嗎？

我還是一樣，突然想哭突然想笑。

總覺得世界跟我沒關，雖然我很努力去融入世界...

可是它們不知道，我就是沒有感覺。我努力了，但我不會。

想說叫我假笑吧，可能看起來我是正常的。

迷你放棄了也好，因為她也幫不到我。

所以我也只是打回原形，繼續沉淪而已。

其實，我也很想笑的。

其實，我也想自己去走剩下的路。

我也想試著去相信人，但我不覺得對方是在相信我，

或許是可憐吧...或許是想拯救人的心吧...

我也很想成功，我也不想讓大家覺得我是不一樣的。

我也想融入人群，但我洗不掉我的悲觀。

我洗不掉那個自卑、那個沒自信...

一無是處的我。

勵志的話語和書，佛書佛法我看很多。

但我的心打不開，應該說童年的我開始求生意志就不強。

以為說長大了，離開家裡我就會快樂。

可以過自己自由的生活。

原來只是從

一個環境逃到另一個環境而已。

迷你，不如你告訴我答案？

你不是說幫我找答案嗎？

好吧，對不起去走你的路吧。

對不起小黃，徒弟。

還有我的家人和同事。

謝謝你們的錯愛。

插曲一則

最近面書有個某人突然活躍起來...
才想起是啊，曾經也有過這樣一個人的回憶。

哈，說起她就自然的笑了；
不是因為她長得很戲劇，
不過的她行為還的確有點喜劇了點~



曾經，她一直對著徒弟說你很帥~
可忙到我一直要把徒弟拉走，一副保鏢的臉。

不知什麽時候，她盡然把目標轉向我。
每次我去慧敏房，看到門外的拖鞋她就會出現在門口。
然後就個望夫石似的死都不要離開，
ahqing，你很帥叻。你出來啦...

語畢，突然冷風嗖嗖的感覺，
想說查看通勝是否日子到了。哈~
某個人可囂張了，不但沒幫我，
還在那裡狂笑
——好樣的慧敏！！

不過等她笑飽后最後還是會幫我下逐客令，
可惜啊沒效。

對方鐵了心站著說我很喜歡你叻~快點出來...
天啊....


最雪上加霜的是慧敏盡然把她當故事說給風聽。
真是的~
不過其實我還真想知道風知道的表情。


風說，既然她喜歡你，就接受她咯（她明知我對那個人沒感覺）
我就說啊，好啊。如果對方親口告白，我就接受。
結果我們三人加connie就立馬飄去對方的房間。



到了門口，風就即刻問：你喜歡阿沁啊？
結果她說：是啊...阿沁很帥，我很喜歡她叻。

暈倒去，如果對方是風我還可以接受...
但對不起不會是這個。


所以自然地，故事結尾大家可以自己讀。
讀你想得到的，讀你想讀的。

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突然很想念這些學妹們，太可愛了~
不曉得大家變得怎樣了。
幾時畢業呢？

不曉得風是否朝著理想步步向前了...
最近偶爾都有跟其他幾個聊，
可是大家都很久沒見著風了。

嗯，希望你過得很好。
加油了。

走啊，蓋上眼睛去闖吧

幼教浴佛結束，裝進背包帶回家的是輕鬆。
可能吧——沒有雪隆浴佛時的壓力，卸下一切，我是自由的全場跑。

或許從付出和忙碌中真的可以忘記時間，忘記自己。



雖然，一開始對於迷你沒有邀約參與有點難過。

所以情感開始對話，它們說：
她也傷了啊，傷在我的過去、臉色、憤怒和瘋狂。
也對吧...其實她也沒欠我，只是偶然遇上。
沒敢開口好像有變成一種默契。


講個故事：
還記得吧，迷你從小黃的故事把我救起來。
所有的脆弱，迷你看見了。
在她面前，我無從去掩飾.
瘋狂崩潰哭了笑了...

開始，也吵過鬧過。
所有的後悔和難過，全加諸于迷你身上；
或許她看見了無助，而伸出手。
但忘了我的自我保護，早已否認他人的一切。

想說現在——信與不信，已經不是話題。
而是站在語言的詮釋，大家選擇傾聽。
至少，我們都是努力站在平衡點。
因為...如果再失去了重心，忘記是大家做不到的。


這個就叫轉念的因吧；因此果才能產生。


所以，讓自己至少看起來快樂吧；這樣大家才能笑了。

所以，假裝讓自己忘記時間心跳，這樣他人才能安心。



走啊，蓋上眼睛去闖吧。

遗言/异言

曾经，也满腔的热血。曾经，也活在灯光焦点。

只是遇上了一个点，从此选择不一样的路；
也因此步步走上没有转弯的人生故事。


或许大家曾经认为彼此都是对方的希望和依靠。
选择相信对方的故事而后自己也成了对方故事的人物。

我接受安排走进职工室。一个二十出头的大学生，自然抱着自信和文凭学识闯江湖。
自古秀才考状元皆因仕途本身打造的身份认可。


只是我们却忘却了年龄和经验会让人步步节退。
标榜的圣人，自然是指年龄老沉智慧道德集厚的人物。
他们就是所谓的已然披上‘道袍’和别上名卡‘冠称’的群体，就像慈委。
自然慈委应该是我们进入这群体的最终身份。


但如果你发现，为了增加自己信誉道德的‘她们’也会朝着你背后开刀...
为了巩固自己的位子，对方的过失和遗漏就会变成我们的过失...
为了增加自己的重要性，功劳任务是‘人’都会强争的；
只因冲着一句：“能者多劳”。光圈也是要有绿叶的衬托才能显出花的红。


可能世纪变了，上了年龄的人也有些担心自己会被周遭的世界和时间革命而淘汰。
所以啊，她们会拉下年轻小生以保自我位子的存在。
对于被打压的我们，所谓的敬老就是要默默接受？



虽然我不是写作高手，但对中文的崇拜和尊敬比许多人都深。
至少，我不会出卖中文美丽的灵魂去为自己打造圣人形象和满口的仁义道德。
我只是写现实，为文字记者洗清身份。

因为它是一种使命。一种累世不断的心，传承中文的灵魂和历史的热血。
只是我输给了经验。接受我是个能抗压处低的慈青。


可命运的嘲弄不曾停止。
一个持着会计文凭毕业的人却轻易坐稳了我为中文而努力争取过得位子。
我对不起中文的使命和历史。


满腔的热血被名词性的道德仁义给浇熄了。
是否意味我的中文真的不堪被认可？
也对吧...所谓的家人都会对我的延毕而怀疑，
更何况这里充斥的尽是那些假以仁义的老手？？

中抢了，对吗？承认吧。

越是努力往上爬，越是看得到越多的真相...


不如就博一次吧，就最后一次为自己革命。
反正我也不怕失去什么。
到底了不是吗...

就在放弃前给自己一个机会？一个不后悔的努力和机会。


现在还有个慈委以可怜的关怀，尝试着为死亡拉拔。
我知道她真心的没有把我当朋友来相处，
而是一个担心我会放弃自我的悲心而努力。

有时我也不晓得该不该相信她。
但至少我清楚一件事，就是欠她的人情我会在结束前还清回报。