唐(当)朝武则天

大三的第一个学期,
我住的社区改朝换代,女权当道(有着一群人居住生活的地方就称之社区,差别的就是前面加了个'小'字)

有当年武则天登基,发明大写数字"壹贰叁肆伍陆柒..."...
现当代武则天任位,提倡禁用保丽龙,垃圾分类;
这一改革, 压下了反对声浪的不平等观念.

但是,有时统权者天马行空的反转制度,
无不让人捏把冷汗呗...

关掉饭堂无疑是打击我们这些穷酸书生,(果然穷酸书生的革命最后成功)
关不成饭堂就关沙河...(蛤~你们能耐朕如何丫!!!可怜的沙河员工,得准备翻查兼职手册了)

朕曰:外面的大树给朕砍掉~(天哪~pokok tanjung可是弎的象征.可想而知,就算贵为天子,也不能把灵魂象征从百姓血液中去掉,不是吗??)

看来,咱们的当代武则天和历史的武后连成一气的(至少贱民是这么觉得)
伟大的武则天可是自信的认为自己是开天辟地第一位女皇...

十二月的冬至

放假的三个星期...
第一个星期在家不懂怎样个穿梭就消失了;
第二,三个星期嘛~就是在鸡场街打工消磨.

今天做工时思绪又悄悄地牵着云朵儿发呆,
(一缕缕的,有层次的;真的很漂亮...就像六月芒种,虽现已是十二月冬至)
下午左右,顶着暖暖的绚丽,尽然下起冬至的雨...(滑脱的思绪,连绵细雨似的,走着...走着...就走到了另一具体)
没什么,就笑了

拽下放工是条龙的躯壳,打开fb就像每天要吃饭一样...(no excuse~)一马个当先...
 哇唠,时间好像会倒退,下午的晴天霹雳尽又重现= = |||
这学期的三科华文成绩塔不上预期的飞机,(就像当年苏联的8秒空难事件)
说真的,我的心还真的往下沉了...(又一个打击,缥缈的水母在大海不肯栖)
但还有两科minor 的apm科还未知(就像呆在一间不死的小房间.不敢呼吸,深怕一个吸气会把最后的希望给吸走)
玉皇大帝,真主阿拉,耶稣们...
虽然我不是什么大善人大好人,
但犯罪的事,一点边都绝不沾上...(现在可是希望和信心在天枰上,俩俩不相伯仲)

还能怎样呢...
暂且放下忐忑的不安,去感受下风吹来的惬意...

因风的呼唤而凋零的落叶，随风抽絮飘飞，拟如化外幻影，

祭奠它们犹如烟花般纵使再灿烂耀眼的烟火，始终会有完结的一天；

落叶等到了冬季的到来，葬送它们热情的、美丽的灵魂。(在没四季的大马,叶...还是会为季节性的生命而飘坠落英,不是吗?)

朋友,冬至快乐...

给地球一个绿色,地球...笑了

爱护地球，打造绿化，
减碳低碳不是环保人士、组织的责任。

因为地球只有一个，是属于大家的一个。
如果自己面前有个垃圾，内心就开始斟酌：‘没关系的，假假 看不到，等下会有其他路人甲看见会拾起’，但难保其他后随的人也是这样想。

那么，一个懒于弯身捡起的动作所造成的污染，
就不是一个懒字所能付出的代价。

维持低碳生活，是每一个地球人民日常生活中所能做的事，
1天1次、或1月1次...

如果大家都这样做，就会发现：
原来，外面的空气是可以这么清新，因为孩子们笑 了，地球…也笑了。

遗失的拼图

就这样,我的大学三年的拼图就剩最后一部份(这可是'当初'跨入大学府第第一天就梦寐以求).
缘尽的日历一天天的被卸下,随着春夏秋冬,二十四节气物象气候的变更(它们互替互换,周而复始).

多了...是学得一手copy & paste
多了...是学得背如yellow page厚重似的历史文学(何以学以致用??终于明白苏东坡是以何种心情写下<汪城子.密州出猎> "鬓微霜,又何妨?持节云中,何日遣冯唐?会挽雕弓如满月,西北望,射天狼".苏轼,同感身受不过如此矣...)
多了...是学得事不关自,甭逞英雄.铮铮侠骨,巾帼枭雄早已为时代历史(一把自动步枪,桃园结义三兄弟都要去阎王殿面圣)
两个半春秋,不知所学何云...

但还不至于如此一败涂地,梦想会成真的日子也会莅临.
文字学(甲骨文,大小篆,草书,楷体...),马华散文(散文创作,就是我的初恋),创作指导(写微型和5千字小说)让我像个小粉丝...
我... ...爱上妳们了啊

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这学期的室友习惯早睡(谢谢她们让我这吞噬黑夜的夜猫渐渐调回生理时钟),
为了如期赶完论文翻译,词学和绞尽脑汁拼凑不完整的故事(浪漫的爱情小说与我缘悭一面,我还是按捺不住蠢蠢欲动的正义感写了时事='事实'有关的题材,虽然不想步'三'明志先生的后尘)
我找到了属于我的那小小工作室-就在block a 200 连着block b 200的楼梯口熨衣那里(对那里真是情有独钟,因为我曾在a 208 n b 205住过,但它们已变成回忆;现在就c211.干嘛?我和200有缘哦?懊恼...)
可惜a200的风扇尽被拆掉,没办法,下学期只好改去a300...

就在a200那里,认识了一个友(那时候,旋律伴着呼吸袅袅萦绕...很轻细,像心跳的律动)
很特别的一位女生,毫无预测下闯入我的生活(真是个意外,一开始没留意有这个人,就像两条没有交集的平行线)
碰过面后的第二@三次(忘了),尽疯狂的从垂帘的幕夜聊到白昼(好像是一点凌晨至七点早左右,虽然三小时后我有补课要去上,幸好人家隔天没课可立即补眠.误了她的睡眠,内疚= =)
帅气的短发,冰冰冷冷的,酷字大大的写在脸上就像一层外套.
其实她有着睿智,只要肯认识,细心聆听...(她有着很好的条件,对于理财很有自己的看发...
成绩好又会乐器)

真的就喜欢听她说话,有种很舒适的感觉...(特别好感)

有点似踏进世外桃源,不,应该说桃园的居民闯进充满科技铁架钢骨的领域...
面对入侵者,不知所措,不小心避开...
有种不知的感觉...忐忑忐忑(知其然,而不知其所以然)

但是很清楚自己是走怎样的路,
就像个圆圈,没有终点,所以当然不该有起点,不是吗?(没有希望,就不会有奢望)
因为踢的路不好走,不能接受,就要小心有个距离...
给人话家常,我无为,但身边的人因而遭论议,会很痛苦的不是吗...

郑重再说一次噢,我真的是单身叻...
并没有和谁谁谁,谁谁谁一起~

就这样,奏上了这学期的完结之奏章...
希望她以后能够多笑,其实她笑起来真的很好看(是真的)
大学四年的路很难走,不是IQ,是指EQ...就像个社会舞台,有着不同的角色,穿插交集.
加油吧,再坚强,荆棘之路后面是成就...
累的时候,找个信得过的朋友,真心朋友的肩膀可是很结实的...

∞尺

流言蜚语≠
徒增了一把很长的。很长的。很长的∞尺（屈伸在那无角度的噗嗵。噗嗵。）

我数着1234(是表情的、数字的、距离、人)
数学差劲的很...或许只有123(只‘该’有)

（就像你。你。该知道）我要的梦想并不很大
寂静的，流言指控耍自闭串谋（跩）
回应的，却不被回应（指控废语耍白目）
真的听不到吗

有羊学羊，有牛学牛
听不到（咩咩咩、呣呣呣）

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巧合也算错，
巧合也算故意，
巧合更算有心机，
（恐怕被判的罪够格去烙上有型的‘囚’字叻）

放任不下
惟有解开一个和一个的圈圈
（哪怕被释意：‘终于’，可有了新罗盘，总会停在不一样的角角）

不要叫桌子说话，因为圆的是椅子
桌子的泪就像它那四个脚的直
只因为椅子的角度是∞尺

桌子容易被看见它跩抵死（只是过眼云烟，风吹便散。会要争什么）
椅子是个尺∞圆滑（戏子该穿戏服，道具是面具，包公都辨不出）

一把尺有多长？

一纸婚姻，很重要吗？

 拜托‘小姐’...
您不顾忌的以一身t装出现人前（自认自己是帅t，别人是学你的、做作的）
就请不要那么嘴贱斜眼
（跟一堆满嘴‘...一家人’的三姑六婆一起高谈阔论嘲笑拉子恋情。请问，您还有资格去牵起您称为老婆的‘她’的手吗？...）
把那堆刺耳的社会舆论砸在其它拉子上（那您该穿起‘婚纱裙’结婚去,别说自己做过t（这句话最刺耳））

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不被认同的爱情，
其实因为它不能依照世界规律的循环（孕育下一代）...而已！！
仅仅这样而已!!!

爱上了
喜欢上了
忘不了的
是同性，那就代表自己心里有病吗？
那么请不要靠过来（如果你介意）

所以仍然单身是不想伤害
（不想发生在一起了后，才说：对不起，这是我的请柬）

现在，愿意用一辈子的时间等对的人
（她可以性格帅过我，聪明过我，会主动，但不要对我说：我将来要受法律承认的一纸婚姻）
 ...    ...

以下有首t的心声，希望能够用心听完...

短发

最近爱上了短发...

刚剪了一头短发，才花了RM9。

最近，看到很多女生流行剪短发...
有几个，超‘帅’的...（原谅我在女生身上用上‘帅’这个字）

我想，
我剪短发剪上瘾了...
哈哈

对话

斐克林就像往常一样，喜欢在天高气爽的下午，蹲在大院子里仰头看穹苍上的云朵，他张大眼睛，看清后记住当时的云朵是什么形状，再把头埋进臂弯里放平在膝盖上。过一会儿双手遮住眼睛猛地抬起头来，在手和眼睛同时打开那一刻，享受片刻眩晕的感觉，然后再看穹苍上的云朵，是不是从斑马变成了长颈鹿… …

皮尔从高耸的白色建筑物走出来，瞥眼看见了熟悉的身躯，嘴角渐渐的、有深度的在脸上扩张，甚比微笑。他悄悄地走向身躯后的木椅子，绅士般的坐下。
“伟大的斐克林哲学家，又再懊恼着什么新的哲学了？”
斐克林起身轻轻的扫了扫木椅才坐下，毕竟白色的服饰不屑与其他颜色画上同等号，它们是一种象征。
“我的皮尔先生，您真是我的知己啊。昨晚我做了一个梦，梦见了我的双胞胎弟弟，早年的战争我便与他失散。在梦里再次相逢，他说他想取代我的身分和地位。” 斐克林说到这儿便沉默了，似乎陷入了沉思中。
皮尔对斐克林的话产生了兴趣，便迫不及待问他：“你这话是什么意思呢？”

斐克林深深地皱了皱眉头，才缓缓地说道：“双胞胎弟弟对我说道：你们这些社会高阶层，看不到的事情往往比草根百姓还要少。很多事情的内幕我都知道了。这个世界有太多的罪恶，太多的假相的嘴脸，我比哥哥您清醒多了。可是，我是草根阶层，很多事情无法平反，我必须拥有特定的条件才能完成这一任务。
我便问他：亲爱的弟弟，那你要怎样的条件你才能完成这一任务呢？
双胞胎弟弟说：只有一个办法，就是请哥哥您屈尊和我调换身份地位。
我回答他说：那怎么行！你是我的弟弟，怎么反要我做你的弟弟。

弟弟恳切哀求，说得情真意切入情入理，让我不能不答应。
于是，弟弟成了有名的哲学家，而我反倒成了自己从来没接触过的草根。
　　
双胞胎弟弟成了高阶层人士之后，态度一百八十度大转变，不想伸张正义，戳穿内幕假相了。于是，变成草根阶层的我对他说：你得履行自己的诺言，既然你知道那么多黑暗的事情，你就应该大胆地揭露，为真相平反不是吗？

变成著名哲学家的双胞胎弟弟却摇摇头说：我不能说实话，那样我会失去自己的贵族地位和利益，我必须保持沉默，像一个社会真正的名人。这是一种习惯，社会送给我的一种习惯，我也不愿的。没有我，另个权贵也会这么做…
自由的主张却不能有所谓的言论自由，更没所谓的为草根声张的英雄，那只是名人的包装。我不想进拘留所，这样会让我付一大笔没有收据的花费。里面的长官会对我说：这是一种黑暗，官场带给我的一种黑暗，我不想的。我不这样，也有他人会这么做… …
然后… …我就梦醒了。”

斐克林说完，长长地叹了口气。在这时，木椅后不远处耸立的小小树林听见一阵骚动，斐克林和皮尔回头一看，接着，他们看到一个青年往树堆走去了。看样子他听到了我们刚才的话，斐克林想。所以斐克林抿了抿嘴角，眼睛眨也不眨的看着那个背影直到消失在他们的视线范围...
　　
“你难道期望他能替你做些什么吗？期望他帮你找到那个梦里的双胞胎弟弟？”皮尔笑着说，“他最多跑回去写一篇小说后为自己换来金钱而已。”
　　
斐克林一愣，又长长地，长长地叹了一口气。皮尔是一个很古怪的人，竟看穿了他的心思，所以他们才能成为室友嘛。

当然，被关在白色巨塔疯人院里的人，很少有不古怪的。所以，斐克林并不太喜欢和他们其他人搭讪，他只会和皮尔说话。

树上，秋天的小虫儿竟然未眠，还在轻轻的哼唱着自由的小曲儿。

（这学期选修写作指导课程就必须写一篇微型小说，这篇就是我的功课。老师叫我加长字数，去投稿什么今年的全国大专创作比赛...不行的啦，这样的水准，我怕会丢马大中文系的脸叻...哈哈哈哈）

我是一个T

我是一个T，一个很普通的T、

我不潮，不帅、

走在大街上没有回头率、

长的非常普通，称不上帅、

长了一张大众脸， 不和谁像，

长的很一般，不算丑、

至少没人看了我之后会呕吐、

现在总觉得LES是一种时尚，T就是时尚中的时尚、

我自称我是一个T、作为一个T，我想我是失败的，在这个以貌取人的社会，没人会在穿着上能看出我是T、

不过我不明白，为什么T必须让人评论说：你好帅，你好潮？也许是一种趋势、

衣服穿着舒服、得体就可以了、我不是个模特，我也永远跟不上潮流、

人靠衣装，此话一点不假、潮了，你铁定帅了、

某好友分享了一个相册，评论是“是个T，就要这样穿”、

我惆怅了，我没有这样穿过、

我惆怅了，原来我根本不算个T啊、

我惆怅了，那我到底算什么、

虽然很多人都说我很娘，但我想只要自己活的不累就好、这只是我的性格而已、

我不MAN、

平时不总喝酒，喝了不到2瓶肯定吐、

偶尔抽烟，但也没有瘾、

很不喜欢跟爷T在一起，让我觉得跟男人也没什么区别、

某君有个状态:T=女人≠男人外表。看了她的照片，想说，有时候也不一定非要用帅来形容T。

总归是个女的。若是某个女生非要爱那么那么MAN的T，那还是找个男人算了。不过这个比较复杂，也许口味的轻重不同。

我必须得承认我是个女的，当然，我不介意别人称呼我爷们，哥们。

我背不起煤气罐。

我不会打扑克、麻将、

我不喜欢任何体育运动。

保险丝断了，我不知道该怎么办。


我只是个LES。

我只是个T。

没有什么光辉事迹可以炫耀。

我只是在用我的全部在保护着这个我叫老婆的女生、

因为我是T，所以希望自己可以长高一点，这样坐在公交车上的时候就可以让老婆靠着我睡觉，不会那么不舒服。长高一点会穿大一点的衣服，这样老婆冷的时候就可以把外套脱下来 给老婆保暖了、


因为我是T，所以希望自己可以力量大一点，这样老婆走累了，就可以把老婆背起来，继续走下去、

因为我是T，所以希望自己可以做好几份兼职，这样就可以多挣钱给老婆买她想要的东西、

因为我是T，所以希望自己爸爸妈妈可以和有男生的家庭一样，为我攒钱买房。这样自己和老婆就不用整天为了住处而烦恼、

因为我是T，所以希望自己可以给老婆一个豪华幸福的婚礼，一辈子在一起，死心塌地，不会充满了焦虑，一直到老，到了两个人都双鬓斑白，老婆为了自己衰老而沮丧的时，轻轻告诉她，其实，在我眼里她一直是最美的、

因为我是T，所以希望自己可以牵着老婆的手到处走，到处大声告诉别人，这个是我老婆，看她漂亮不。然后对自己老婆大人大声说出老婆，我爱你、

我只是一个LES，在这个国度里，我称为T。

我不自虐。谁都没有任何理由说我心理变态、任何一个说同性是心理变态的人，心态都是有问题的。你不懂得什么叫爱，我不怪你、

我只是一个T......

(这篇是偶然在面子书发现的，说出了踢的心声...赞)

我要做个小蜗牛牛

糟透了...
最近，怪了个病（‘它’叫颓废）
面子书、（自个却没面子-至少profile的照片是这样==）
睡觉、（什么都不会，最厉害的就是这个）
大吃‘一斤’、（结果体重差不多升级到够格去捐血了）
趴趴走~

日历就酱一张张的被撕下，
它们控诉（我表再和颓废做朋友，它是坏人！！！）
真可爱，小学时应该还说过这种话吧...(有敢否认？我不)

(功课化作)一只只的小蜗牛，
慢慢的趴，
可恶的壳，
越来越重... ...越来越...
可是，仍然没见过，
有背着壳的蜗牛牛
会重到跌倒。（这叫，小蜗牛的精神。惭愧...）

小蜗牛没因为壳重了
而颓废
因为它光荣
它珍惜（珍惜每一天）

蜗牛精神：
努力的趴出一个美丽的今天。
过了明天，
今天，就成为明天历史的一个小小写照。

---到时你会后悔，
后悔没为今天写下一篇，
一篇属于你的故事---

我要做个小蜗牛牛...

圈圈

在...
诺大的
圈圈里，


空空的
什么...
都没有。


渐渐的
圈圈...
越变越小。


最后，
连自己
也消失了..

曾经

曾经...
选择挥手告别呐喊旋律在空气中连贯...
回荡...多 雷 米 发 嗦 拉 啼 哆~
黑白色不停的躬下身子（窃窃私语）
一路的,历史岁月（还在牙牙学语，脏兮的小指头在下巴磨蹭着）

埋下责任的种子，
我会是最出色，
能让‘你’挂在嘴边（嘴角很有深度的在脸上扩张，甚比微笑）
的孩子...

（结果仍然）你从来不知道信任的定义
原来血...
尽不比不同基因的口水（像流感的顽强小细菌似的惊人速度流窜，三姑六婆缺了它可会死,被自个的口水淹死呗~）
来的还要浓稠，
一包‘清’血值多少？

谢谢吖，我不会再选择曾经了
拉子的路，宽广多了...
丝绸之路，我走定了...

不忍心 说出口

每一次，
都认为自己能够从新出发...
到头来，
还不是跌个焦头烂额（跌痛了，_很想呐喊，_很想哭）

让我像个傻瓜(你)，
充其量的只是一罐盐...（洒在模糊的视线）
出卖你的
是爱情的较劲...

美丽的灵魂，
被当在爱情的虚荣光圈。
凭什么理直气壮？

对不起，赎不起...

大三的狠角色

三个月多没和文字来给浪漫的约会，它们都嫌我陌生了 （- -)~
对不起，给我时间好吗？我会让你们彳亍在心里的涟漪

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迈入大三，就意味着明年要承担进入社会的责任...
迈入大三，就意味着不愿成长的我也该醒了（心智？智慧？？）
但我能吗？手指都犹豫的答案，键盘的数度明显颤抖的冒汗 （= =）

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这会是个全新的学期，全新的心...
参与了慈济，让明白了追求的是根本不是什么
而是...追求的应该是什么...

对不起，曾经的不负责任，那个自卑和悲观...
(佩服的，回忆的曾经的会是什么路？...）

心里的崇拜，付出是感恩的。
知福，惜福，在造福...
感恩^^

笨企鹅

今早痛得自然醒了，感激铭、圣及其女友
让罪魁祸首给连根拔起（其实是牙痛，刚他们陪我去看牙医）。
嗯，这可算是study week 的小插曲吧~（但真的痛到不行==）

最近，整个星期的半荒废、半读书
就一个背影窝在空档的小白屋（二、零、五？）
读得漫天飞扬，但...也忘得漫天荒唐~哈哈

真是个倒霉大头鬼呢~跌的个满鼻灰土，还自觉说没受伤真幸运（==）
去年的考试，住不到宿舍，病到阎王府快走一趟了...
明年今日，还是住不到宿舍，牙痛到快疯了...
真有点知其然，而不知其所以然~了...

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旅客背着背包探险去才能展现它们的天赋
尤其是在沙漠上找到属于自己的骆驼了呢...

受伤的闯入者让背包旅客找到理由给放弃，
沙尘上的血色，就像着了魔的玫瑰红...
美丽的。带刺的。

企鹅在沙漠上迷路...
企鹅可能回不了南极了呗~
再见了企鹅...（北极熊摆脱似的噗嗤掩嘴一笑）

但企鹅靠着意志想去存活下来...
万分之一的可能毕竟意味着有可能...

加油啊,笨企鹅

生日快乐

还剩下
就还剩下几天
是它生日了

去年的这一天
傻傻的拿着真心的礼物（我）
从不接受到被（我）屈服的收下
那时候我们都笑了
为友情而笑呗

那一天的今年
我连信息说声生日快乐的勇气都没了
不是担心丢脸

是害怕
害怕还执著的祝福和相信
狠狠的被踩在舞台上
戴着面具的伯爵在台上呐喊嘶恐

或许一生中有许多的许多的过客
但再陌生的两个过客擦肩而过后
那个足迹就算科技发达化有成无
但你想否认吗？（我没敢说否）

如今能给的
就是在你的身边退下
就算如何的嘲笑
指控践踩看不起
我都不会吭一声（除了你以外的人也一样）

纵使悲伤的水被激起无数的
无数的涟漪...滴答滴答
也只有冷笑去对了（我应该还会让脸皮笑）

你
今年的愿望是什么
是想看到我悲恸的哭吗
想我人前落得个活该吗
我答应你
我都能成全你
这是我唯能给的最后礼物

月尾我的生日
不会再有你为我的庆生和祝福
我偷偷的告诉耳朵
我不想庆祝了
因为眼泪开始笑了

祝
生日快乐

退出

原来，
一切切的关心和帮助
都像小丑一样被视为很好笑？

原来失败也像个光圈，
就在头上挥不去我认了...(我真的认了）
我真的靠不住了...

对，我在此承认我是社会爱情定律以外的那一类...
服装的倾向、动作打扮使朋友害怕
惊恐得像惊弓之鸟，
害怕被说成同类？
害怕被说成暧昧？
害怕被说成一对？

以前的那一位从不这样想
它不在意它知道（我绝对不是这样）
但它却觉得我背叛我说谎...

天，
我快不知我还可以靠什么
为什么
继续走下去...

不走了，
我想退出了
想到此为此了...
放过我,
好吗？

只想

跌跌撞撞我还是走回绝望...
伤了,痛了,懂了...
为何你们还是看不清，我已经走了？？
不用特意的同情，这比回避隐瞒更让我伤...（耍嘴皮的笑，掩饰了我看清事实的眼睛）

或许知道我偷偷开了多一个部落格但看不到它的友，
会以为是有心机、暗藏的感觉被隐藏（被我）。
没有怨天尤人(종말없서)...把内心真正的感觉和眼泪说出来而已（我只是）

在这里，才能体会到文字里有温度的安慰。
（我踮起脚尖）轻轻的...轻轻的在它们的耳际旁诉说，因为它们会是很好的听众（如果选择相信）...

要相信一个人真的很难吗？（请问哪里谎言+心机，如果觉我有）
放过我好不好...（拜托，若果能用的话）

我只想回归大自然，让顽皮的徐风洗涤我的眼泪...(我只想)在苍穹上，穿插在一片片白色的水母身边...
直到...直到暮末暮后的月亮和星星来替班...

彳亍

开始彳亍在自己的世界...
自从那次狠狠地摔过（或许，我从来就没有学会自己爬起来）

开始把身边的朋友推出友情列车上不知道为什么，用谎言、用恶语把她们摔到轨道上
然后，我自己徘徊在无月台、无列车的轨道上...(我更痛了，嘶喊的回声在列车的隧道激起无数无数声音的涟漪）
寂寞和孤单笑我了...至少它们还是群体的

最为对不起的，是曾为我流泪的...忽略它们的眼泪，妄顾它们的真（至少那时它们还是...)
对曾为我流泪的...“我从来就没当你是朋友，我根本只是利用你的同情和眼泪”...那一刻，你哭了痛了（我看到你的真，但，我们错过了时间的列车，就可惜，我在认识你前先认识‘它’了。）打完最后一行字，那一刻，看不清屏幕...

对朋友，有点抱歉，虽没恶言相对，但说谎的心让我选择远离她...远离真心的信任
我怕了，害怕会有第二个...乱78遭的思绪，开始我怀疑，怀疑朋友都是那样当...怀疑她有一天也会怎样...怎样...她痛了，她也在友的列车，退下了...
虽然事后我曾跟她解释，但跌痛的伤，使到迟疑的却步。始终，还是不敢跨步在月台上那是我。
她曾问我，为什么只有对她会有这怀疑？为什么不是身边的她们？

其实对于友，我也选择了同样的心...
我知道，对我的看法、是否有着信任、付出的背后是否存有心机或另意...这些(我都看到）
其实，能看到此篇部落的人应该已了。对，我就是喜欢定律以外的爱情，男生是龌龊的单细胞生物，他们不懂好女孩和好女孩之间的情，就那淡淡的，清清的...
在意了别人眼光，从此我会有距离地退避三舍...（在不会造成朋友之间的困扰）
（希望‘它它们’永远都发觉不到这个部落的存在。就让这些恨、眼泪、误会湮没在历史记忆簿，永远都不被翻到那一页）

今夜，翻开历史书，我合纵连横在交错的轨道上（决不公开这些交错的误会，就让它们顺着轨道的铁架子走在那永无止境...)